Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Жена не разрешает общаться с сыном от первого брака и угрожает разводом». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Семейное законодательство устанавливает, что мать и отец обладают равными родительскими правами и несут равные обязанности. При этом родительские права прекращаются по достижении ребенком возраста совершеннолетия или при приобретении им полной дееспособности до достижения возраста совершеннолетия.
Общение с ребенком после развода: правовое регулирование, права и обязанности родителей
Соответственно, законодатель не предусматривает расторжение брака как основание для прекращения родительских прав одного из родителей. Данный факт означает сохранение за родителем его прав и обязанностей по воспитанию и материальному обеспечению ребенка.
Живущий отдельно от ребенка родитель вправе:
- получать сведения о здоровье, воспитании, обучении, времяпрепровождении ребенка;
- участвовать в воспитании ребенка после развода;
- решать вопрос совместно со вторым родителем важных для ребенка вопросов;
- общаться с ребенком и проводить время вместе.
Кроме того, родитель, не проживающий совместно с ребенком, вправе получать сведения о ребенке из образовательных, медицинских и иных организаций. При этом организация может отказать в предоставлении таких сведений только в случае наличия реальной угрозы для жизни ребенка со стороны родителя.
В то же время родитель, проживающий отдельно, исполняет следующие обязанности:
- защищает права и интересы своего ребенка, в том числе выступает в качестве законного представителя в отношениях с физическими и юридическими лицами, в судах;
- заботится о физическом и психологическом здоровье, а также о
духовном и нравственном развитии детей;
- занимается воспитанием ребенка;
- обеспечивает получение детьми общего образования;
- материально обеспечивает своего ребенка путем выплаты алиментов или иным способом;
После расторжения брака общение между родителем и ребенком состоит из личных встреч, телефонных звонков, переписок посредством СМС-сообщений или видеосвязи. Кроме родителей, ребенок также вправе общаться с другими родственниками (бабушка, дедушка, сестра, брат, дядя, тетя и другие).
Важно знать: переезд родителя в другую страну не прекращает его прав на общение, участие в воспитании своего ребенка.
Как должна себя вести новая жена
Чтобы сохранить свою семью и не огорчать мужа, необходимо придерживаться следующей линии поведения:
- Когда ребенок мужа от первого брака приходит в гости, нужно вести себя дружелюбно, ухаживать за ним и стараться сохранять гармоничную атмосферу в доме.
- Записать в блокнот все важные праздники ребенка и напоминать о них мужу. Мужчина оценит заботу и будет за нее весьма благодарен.
- Если ребенок остался на попечении у мужа, придется полностью принять его в семью, ведь он является неизменной частью любимого человека.
- Не проявлять агрессию в сторону ребенка мужа от первого брака. Советы опытных женщин, прошедших через подобные отношения, свидетельствуют о том, что этим можно лишь отдалить мужа и вызвать его раздражение.
- Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего. Не нужно уподобляться такому поведению, пусть мужчина увидит разницу. Никому не нравятся злые и склочные жены.
- Во время общего времяпровождения нельзя делить детей на своих и чужих. Этим можно внести раздор в их отношения, а ведь они все же являются родными братьями и сестрами, хотя и только по отцовской линии.
Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.
Как вести себя маме, если ребёнок настроен против отца
Развод – тяжёлая процедура, она нелегко даётся взрослым, а тем более – детям. Как бы ни переживала расставание мать, ей нельзя делать из своего ребёнка «жилетку», слишком велики шансы настроить его против отца. Малыши или уже осознающие себя подростки, все дети в одинаковой мере нуждаются в общении с обоими родителями.
Матери нельзя при детях говорить о своём бывшем супруге в негативном ключе, вольно или невольно они будут подражать ей в дальнейшем. Также нет никакой необходимости запрещать общение сыновей и дочерей с родственниками отца – бабушками, дедушками, тётями, дядями и т. п. Эти дополнительные переживания травмируют детскую психику.
Не нужно поощрять настрой детей против отца, встреч с ним, тем более вознаграждать такое поведение. Из ребёнка вырастет манипулятор, который будет умело играть на слабостях матери для достижения своих целей.
Если же ребёнок сам настаивает на нежелании видеться с отцом, маме нужно аккуратно расспросить его, в чём причина. В жизни нередки случаи, когда отцы бывают жестоки по отношению к детям, унижают их, пренебрегают ими. Лучший способ прояснить ситуацию – пообщаться с родственниками бывшего мужа, его друзьями. Не исключено, что они на самом деле замечали за отцом детей ненормальное поведение. Это единственный случай, когда мать может согласиться с ребёнком и оградить его от общения с человеком, скорее страшным, нежели родным.
Темы по общению отцов с детьми
Общение отцов с детьми — отдельная тема семейного права, так как не смотря на формальное равенство мужчины и женщины (отца и матери) в вопросе воспитания детей, будь то до 3-х летнего возраста, будь то старше 3-х летнего возраста, в реальности есть дисбаланс. Это не значит, что детей надо просто брать, отрывать от матерей и отдавать отцам. Нет, такой практики в РФ нет и не будет. Но общение отца с детьми и с каждым ребенком в отдельности должно отвечать принципу воспитания. У ребенка, сколько бы ему не было лет, отцовское воспитание должно присутствовать. Вот основные темы страницы:
- Особенности общения отца с ребенком до 3 лет
- Общение с ребенком старше 3 лет
- Право отца видеться с ребенком после развода
- Нужно ли спешить?
- График общения ребенка с отцом
- Требования к исковому заявлению
- Как приучать к самостоятельности ребенка до 3-х лет
- Советы отцам по воспитанию ребенка до 3-х лет
- Выборочная судебная практика
В том числе читайте информацию на иных страницах сайта:
- Определение порядка общения с ребенком
- Изменение порядка общения с ребенком
- Определение места жительства ребенка
- Лишение родительских прав
- Ограничение родительских прав
Право отца видеться с ребенком после развода
Право отца видеться с ребенком после развода неотъемлемое право отцов и детей. Лишить отца такой прерогативы как право видеться с ребенком могут только матери, преследующие определенные ими самими цели, либо под воздействием какой-то своей застарелой обиды. Иных объяснений нет. Сложность такой категории дел заключается в том, что если отец не мог реализовывать свое право видеться с ребенком в течение длительного периода времени — ребенок мог элементарно его забыть (точнее потерять потребность в общении). Потому, право видеться с ребенком должно быть реализовано отцом незамедлительно. Право отца видеться с ребенком после развода может быть ограничено только судом. Даже в случае определения порядка общения отца с ребенком в установленные судом дни — право видеться с ребенком сохраняется за ним и в оставшиеся дни. Особенно если ребенок этого желает…
Можно ли забрать ребенка себе?
Судебная практика свидетельствует, что в большинстве случае дети остаются проживать с матерью. Однако есть категория родительниц, проживание с которыми может представлять опасность для малыша. Тогда отец вправе отсудить сына или дочь.
Однако, чтобы лишить бывшую супругу материнских прав потребуется доказать, что она:
- не занимается воспитанием малыша, не ухаживает за ним;
- применяет насилие в отношении детей, заставляет их побираться, приучает к употреблению алкоголя или наркотиков;
- имеет алкогольную или наркотическую зависимость;
- имеет психическое расстройство;
- совершила правонарушение, направленное против жизни и здоровья малышей.
Избегать общения с бывшим супругом в период острого конфликта
Нередко папа был бы рад чаще общаться с ребенком, но останавливает мысль о том, что для этого придется регулярно видеть и бывшую жену. Если боль после развода еще не утихла, взрослым лучше свести общение к минимуму. Подросший ребенок вполне может сам связаться с папой. О встречах с малышом отец может договариваться, например, через бабушку. Многим людям неприятно обращаться к юристам, но
«Самый простой способ не ссориться с отцом своих детей — это не общаться с ним. К счастью, старший сын уже может сам созвониться с папой и обо всем договориться, а потом сообщить мне, что они решили».
«До тех пор, пока бывший муж давал на ребенка деньги наличными под расписку, мы постоянно ссорились: где и во сколько встретиться, должна ли расти оговоренная сумма
Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.
Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.
Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.
Игнорирование и прямой вред
Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.
Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.
Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.
Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».
У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.
Истец не мог утвердительно сказать, где конкретно он проживает, поэтому суд привлёк территориальные отделы органов опеки по всем названным им адресам.
Из одного акта обследования жилищно-бытовых условий органов опеки по месту жительства отца детей следовало, что трёхкомнатная квартира, в которой он проживает, принадлежит его тёте, летом там проживает также его бабушка.
В целом в квартире чисто, имеются условия для проживания детей.
В другом акте обследования было указано, что истец также проживает в частном двухэтажного доме, где также имеются необходимые условия для проживания несовершеннолетних детей.
По месту жительства Алёны, в двухкомнатной квартире, также были созданы все условия для проживания несовершеннолетних детей. Органы опеки это отразили в своём акте.
Представители органов опеки в суд явились и частично поддержали требования отца детей, полагали необходимым определить порядок общения с учётом занятости детей, состояния их здоровья и необходимости восстановления детско-родительских отношений по месту их жительства, 2 раза в неделю в будние дни и по субботам в течение 3-4 часов, с последующим увеличением времени общения и возможностью ночёвки детей у отца 2 раза в месяц, в летнее время в течение 2 недель, а также предоставить отцу возможность общаться по телефону с детьми ежедневно с 10:00 до 20:00.
Новый муж не любит моего ребенка от первого брака
«У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?»
Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?
Как справиться с ревностью
Самый верный способ перестать ревновать мужа – принять его ребенка. Дети не виноваты в отношениях взрослых. Он вырастет гармоничной личностью, только если будет получать полноценное внимание обоих родителей их любовь.
Что делать, если ревнуешь к ребенку мужа от бывшей жены:
- Попробуй если не полюбить ребенка, то хотя бы принять его.
Вместе с мужем гуляй с ним, бери в поездки, приглашай в гости.
- Если у вас с супругом есть общие дети, старайся, чтобы они играли вместе.
Если разница в возрасте большая, пусть старшие заботятся о малышах – читают сказки, рисуют, лепят.
- Если с ребенком от бывшего мужа не удается наладить контакт, попробуй осознать обязанности супруга перед ним и сложившуюся ситуацию.
Детям нужно давать любовь, внимание, заботу. Без этого они превращаются в тревожных неудачников, игроманов с ворохом комплексов и страхов. Можно бросить ребенка на мать, но представь себя на ее месте – ей нужно работать, зарабатывать, постоянно заботиться о детях и как-то поддерживать свое здоровье. На все просто не хватит сил и времени. И как бы негативно ты к ней ни относилась, она тоже человек и нуждается в помощи.
- Обсуди с мужем, сколько времени он будет тратить на ребенка.
Пусть это обязательство постоянно исполняется. При этом будь взрослой, не переходи на детскую позицию и не заставляй его своими действиями переносить встречи с ребенком или сокращать их. Прими важность факта общения мужа с детьми и пусть это станет одним из основных принципов вашей жизни.
- Решите, какая часть бюджета будет уходить на его ребенка.
Планируйте расходы. Если появятся срочные траты, не уходи от их обсуждения. Важно, чтобы обе стороны были с ними согласны, тогда денежный вопрос перестанет быть камнем преткновения.
- Найди хобби, займись любимым делом.
Но вот что странно… Большинство вторых жен, а также стоящая на их стороне «широкая общественность», почему-то считает вторую позицию более желательной и благоприятной. Более того, всерьез (как и героине письма) стремится или советует побыстрее родить собственного ребенка, дабы отвлечь внимание мужа от предыдущих детей. Умом вторая жена, может быть, и понимает, что детей невозможно выкинуть из жизни совсем, но всеми возможными способами стремится как раз-таки это сделать. Не случайно, миф о злой мачехе является одним из самых устойчивых мифов детских сказок. И не только их…
В отношении второй жены, конечно же, многое играет ревность. Ревность к предыдущей жене, их быту, счастью, наличию совместной собственности и такой мощной привязке, как ребенок. Рядом с ревностью соседствует страх. Женщина боится, что зов детского сердечка окажется сильнее ее зова и муж вернется к первой семье. Такое бывает… Но не дает право женщине переставать быть человеком! И здесь, жутко, но факт, многие женщины (женщины – матери, женщины – слабые существа) переходят все мыслимые и немыслимые пределы жестокости в обращении с теми, кого они считают соперниками.
У меня была клиентка, которой, трехлетней, вторая жена мужа засовывала под ногти иголки. У нее до сих пор остался панический страх перед всем колющим, режущим и острым. Был клиент, которого мачеха избивала так, что он неделю не мог сидеть. Были и такие, кого вторые жены морили голодом, обвиняли в несовершенных грехах, рассказывали гадости про их отцов и всячески унижали. Но даже если внешне не делали ничего… Отвращение и пренебрежение взрослого человека не менее губительно для психики маленького ребенка. Ребенка, который виноват только в том, что у его папы теперь другая жена.
А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.